Lachen ist die beste Medizin. Also gute Besserung.

Ein neues CIA-Ausbildungsprogramm soll Agenten schulen, damit sie sich jahrelang unerkannt in Russland aufhalten können. Ein neuer CIA-Agent wird einige Jahre in Sprache, Kultur, Geschichte und Mentalität der Russen unterrichtet. Fortan denkt und handelt er nur noch russisch. Die Ausbildung ist beendet und er wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Er bestellt noch einen, und noch einen, kippt einen nach dem anderen, bis er mehr getrunken hat wie die meisten anderen Gäste. Darauf der Wirt: Brüderchen, du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist kein Russe. Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt traurige Lieder von der Heimat Mütterchen Russland, dass alle Gäste feuschte Augen bekommen. Sagt der Wirt: Brüderchen, du spielst wie ein Russe, aber du bist kein Russe. Da fängt der Agent an zu tanzen wie ein Kosake, alle tanzen mit und feiern. Meint der Wirt: Brüderchen, du tanzt wie ein Russe aber du bist kein Russe. Jetzt wird der CIA-Agent doch ein bisschen unruhig und er fragt sich, ob die ganze Ausbildung umsonst gewesen ist. Warum behauptest du ständig, dass ich kein Russe bin? fragt er den Wirt in absolut akzentfreien Russisch. Der Wirt grinst und sagt: Wir haben keine Neger in Russland... 

Zwei Männer an der Bar. Der eine mit blauen Auge und total zerkratztem  Gesicht. Was ist denn mit dir passiert? Ich habe meiner Frau gesagt, dass ihre Strümpfe Falten und Risse haben. Ja, und? Sie trug gar keine Strümpfe !

Drei Chinesen, Bu, Fu und Chu, fliegen in die USA. Dort angekommen erkennen sie, dass sie ihre Namen ein bisschen  "veramerikanisieren" müssen, um in die dortige Gesellschaft aufgenommen zu werden. Also nennt sich Bu fortan Buck,  Chu wird zu Chuck und Fu ...   Fu beschließt nach China zurückzugehen.

Der Erfinder tritt mit seiner neuen kugelsicheren Weste vor seine blonde Frau: Nach zehn Jahren Arbeit habe ich endlich die hundertprozentig kugelsichere Weste erfunden. Diese Weste widesteht allen Geschossen. Diese Erfindung wird uns endlich den großen Reichtum bescheren ! Er gibt seiner Frau eine Knarre: Los, probier mal ! Die Frau setzt die Knarre ihrem Mann an die Stirn und drückt ab...

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Der Vogel fragt die Schlange: Na, wie geht´s ? Ach ja, antwortet die Schlange man schlängelt sich so durchs Leben. Und selbst ? Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon...

Chemiker haben herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone sind. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren !

Ein Manager ruft vom Büro aus zu Hause an. Der kleine Sohn geht ans Telefon: Hallo ?  Ich bins, hol mir doch mal bitte die Mami.  Papa, geht gerade nicht.  Warum denn nicht ? Die liegt mit einem anderem Mann im Bett.  Pass auf, mein Sohn, du gehst jetzt in den Keller, da hängt eine Axt. Die nimmst du, haust erst dem Mann eins auf den Kopf und dann der Mami und dann kommst du wieder. Hab ich gemacht, Papi ! Brav, mein Sohn, und jetzt nimmst du die Mami und schleifst sie zum Swimmingpool. Aber Papa, wir haben doch gar keinen Swimmingpool ! Scheiße, schon wieder verrwählt !

 Sie haben Beine wie ein Reh. So schön ? So haarig !

Was ist der Unterschied zwischen blöd und peinlich ? Blöd ist, wenn ein Mann mit einem Steifen gegen die Wand läuft. Peinlich ist wenn eer sich dabei das Nasenbein bricht.

Wütend schreit der Chef die neue Sekretärin an: Sind sie eigentlich taub ? Warum nehmen Sie denn den Hörer nicht ab, wenn es klingelt ? Ach, es ist doch sowieso immer für Sie !

Der Direktor ermahnt seinen Angestellten: Wie kann man an einem Tag nur so viel falsch machen ? Ich stehe früh auf !

Eine alte Dame probiert zum ersten Mal Whisky. Merkwürdig, dass schmeckt genauso wie die Medizin, die mein Mann seit zwanzig Jahren nehmen muss !

Im Halteverbot steht ein Auto, in dem sich ein Liebespaar sehr intim vergnügt.  Klopft ein Polizist an die Scheibe: Hören Sie, Sie behindern den Verkehr ! Stöhnt es aus dem Auto: Na, und Sie erst !

Mutti, Mutti, was machen denn die beiden Hunde da vorne ? Schau nicht hin, Kind,m der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße !

Der Ehemann kommt sehr spät abends nach Hause. Seine Frau wütend: Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht schauen kannst ! Man gewöhnt sich an alles.

 Franz muss einen Kopfverband tragen. Zerknirscht tritt seine Frau zu ihm und streichelt ihm zart über die Hand: Ich bereue es dir die Vase an den Kopf geschissen zu haben. Wirklich ? Brummt er versöhnt. Ja, es war doch meine Lieblingsvase !

 Die Polizei stell einen betrunkenen Autofahrer, der in Schlangenlinien gefahren ist. In Ihrem Zustand hätten Sie besser Ihre Frau fahren lassen. Meint einer der Beamten. Sagt der Fahrer: Ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrückt !

Der Augenarzt untersucht die Patientin sehr stark und fragt dann: Können Sie mir sagen, wie Sie eigentlich hergefunden haben ?  (PS: Mehr zu dieser Frau auf  "Beweise über die Dummheit der Welt")

Die kleine Eva steht auf dem Schulhof und weint ganz bitterlich. Ein Lehrer kommt vorbei und fragt sie nach dem Grund. Die in meiner Klasse sagen alle, ich sei zu dick. Schnieft Eva. Darauf der Lehrer. Heul weiter. Vielleicht hilft´s.

Meine Tochter erzählt mir gar nichts mehr, das macht mich völlig krank ! Meine Tochter erzählt mir alles. Ich bin völlig mit den Nerven runter.

Heinz sitzt vor einer Flasche Wein und denkt nach: Trinke ich oder trinke ich nicht ? Mein Magen sagt Ja, mein Verstand sagt Nein. Mein Verstand ist der Klügere - und der Klügere gibt nach !

Ist es wahr, dass Egon mit deiner Frau durchgebrannt ist? Ich habe immer geglaubt, er wäre dein bester Freund ? Genau, und nun hat er es auch bewiesen !

 Einem jungen Mädchen, das mit dem Ato durch die Wüste fähst, geht das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten JUHUUUU: Was haben Sie denn gemacht ? fragt der Tankwart das Mädchen. Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattel vorne festgehalten. Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel.

 Woran mag es liegen, dass Frauen sich immer an ihren Hochzeitstag erinnern und Männer ihn meistens vergessen?  fragt ein Mann seinen Freund. Der Freund fragt zurück: Erinnerst du dich noch an den Tag an dem du deinen größten Fisch geangelt hast? Na logisch, des war....... Siehst du aber der Fisch erinnert sich nicht!